A jó viccen nem csak mulatni lehet. A beléje ivódott kollektív tapasztalat által bölcsebbé válunk. A vicc tulajdonképpen nem más, mint poénra épített csattanós közmondás:
A humor az ember szárnya.
♣
Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet.
És attól csúf, hogy meg is történik.
♣
Az élet azért rosszabb, mint a színpad, mert gyakrabban kell meghajolni.
♣
Ha az ember meg akarja fejni a tehenet, muszáj lehajolnia.
♣
Segíts barátaidon, nem felejtik el. Mindig eszükbe jutsz, valahányszor bajba kerülnek.
♣
A szerencse nézőpont kérdése:
Kovács és Szabó a két régi barát találkozik az utcán. Időközben Szabó hajléktalanná vált, és csak az egyik lábán van cipő, az is meglehetősen szakadt, elnyűtt.
– Szabó! – kiált fel Kovács –, összecsapva a két kezét. Hát így kell látnom téged? Elvesztetted
az egyik cipődet?
– Ellenkezőleg – feleli a barát. – Találtam egyet.
♣
– Melyik szigeten nyaralnak a hajléktalanok?
– A járdaszigeten.
♣
A jók mindig elnyerik megérdemelt büntetésüket, a rosszak csak időnként.
♣
Ha tapsot akarsz, tapsolj magadnak!
♣
Az embert kétféleképpen lehet lejáratni: Az egyik, hogy nem engedik szóhoz jutni. A másik, hogy engedik.
♣
– Mi az emancipáció lényege?
– Hogy a csúnya és buta nőknek is ugyanannyi joguk legyen, mint a szépeknek és okosaknak.
♣
Azokból a nőkből, akik egyenlőek akarnak lenni a férfiakkal, hiányzik az önbecsülés.
♣
Szomorú az a ház, ahol a kakas hallgat, és a tyúk kukorékol.
♣
– Mi a különbség a régi nők, és a maiak között?
– A régiek, ha szégyellték magukat, elpirultak. A maiak, ha elpirulnak, szégyellik magukat.
♣
Mi az igazi szerelem? A szerelem első látásra. Már csak azért is, mert óriási idő- és pénzmegtakarítás.
♣
Aki kiáll az utcasarokra, ne csodálkozzon rajta, hogy leszólítják.
♣
Ezt a viccet egy nőgyűlölő találta ki:
Gubbaszt a bagoly az ágon. Lóg a szárnya és nagyon szomorú. Arra megy egy a jó tündér, és megkérdezi:
– Mi a bajod bagoly?
– Szomorú vagyok, mert nem tudok senkivel beszélgetni olyan okos vagyok.
♣
– Miért kezdődik jövőre a nők személyi száma hárommal?
– Mert a delfin feljött a második helyre.
♣
Régen, az emancipáció érvényre jutása előtt a férfiak gyakran vélekedtek így:
– Milyen férfi az, amelyik alábbvaló egy nőnél?
vagy:
– A férfiban minden halálos bűn bocsánatos, a nőben minden bocsánatos bűn halálos.
♣
– Hogyan keletkezik a nő?
– Kislány születik, és nő ész nélkül.
♣
– Miért nem lehet egy nő egyszerre szép és okos is?
– Mert akkor férfi lenne.
♣
Feminista viccek:
– Miért teremtette Isten a férfit?
– Mert a gorillákat macerás lett volna betanítani fűnyírásra.
♣
– Hogy osztályozzák a férfiak a ruháikat?
– Nagyon koszos; koszos; és koszos, de még hordható.
♣
– Miből veszed észre, hogy egy férfi divatosnak akar látszani?
– A baseballsapkáját ellenzővel hátrafelé viseli.
♣
– Mi a különbség a férfiak és a felhők között?
– Semmi. Ha elhúznak, akkor szép nap ígérkezik.
♣
– Miért van a férfiaknak O-lábuk?
– Mert Isten mindent zárójelbe tett, amit elrontott.
♣
– Miért nagyobb a majmok orrlyuka, mint a férfiaké?
– Mert a mutatóujjuk is vastagabb.
♣
A férfiak válasza ezekre a viccekre:
– Mi hozta le a nőt és a férfit a fáról?
– A férfit az evolúció, a nőt a gravitáció...
♣
A tengerparton sétál egy férfi. A hullámok egy palackot sodornak elé. Kihúzza a dugót, előbújik a palack szelleme. Nagyon hálás, hogy kiszabadította több évezredes fogságából, és hálából felajánlja, hogy teljesíti egy kívánságát. A férfi töri a fejét, hogy mit kérjen, végül azt mondja:
– Én rettenetesen félek a repüléstől, a hajón pedig tengeribeteg leszek. Ezért nem tudok elutazni Hawaira, pedig nagyon vágyom oda. Tudnál nekem egy autópályát építeni az óceán felett?
– Ez túlzó, irreálisan nagy kívánság – rázza a fejét a palack szelleme. – Milliárdokat emésztene fel, és nagyon sokára lenne csak kész. Kívánj valami teljesíthetőbbet!
– Hát jó – mondja a férfi. – Világéletemben vágytam arra is, hogy megértsem a női lélek rejtelmeit. Azt szeretném tudni, hogy tulajdonképpen mit is akarnak a nők.
A szellem elgondolkodik, majd azt mondja:
– Kétsávos vagy négysávos legyen az a pálya?
♣
Hosszas invitálás után az idős asszony végre meglátogatja a fővárosban élő gyermekét. Két hét után hirtelen elkezd csomagolni.
– Hová megy mama? – kérdezi a fia.
– Hazautazom gyermekem.
– Miért?
– Mert nagy baj lehet otthon.
– Miből tetszik ezt gondolni?
– A papa folyton azt írja, hogy minden a legnagyobb rendben van.
♣
Ez a vicc a végtelenített „szappanoperák” egyik főszereplőjéről szól.
– Miért jó Esmeraldának?
– Mert nem látta az első hatvan részt.
♣
A gazdag bankár kisfia gyémántkövekkel játszadozik, és egyet lenyel. A mama ijedten rohan be a papához:
– Kérlek csinálj valamit, a fiúnk lenyelt egy gyémántot! Azonnal ki kell hívni az orvost!
– Miért vagy olyan feldúlt? Ettől még nem fogunk tönkremenni.
♣
Mi a könyvritkaság?
– Az a könyv, amit kölcsön adtál, és vissza is hozták.
♣
– Miért vagy olyan szomorú?
– Olvastam egy könyvet, amelynek a vége nagyon szomorú volt.
– És mi volt az a könyv?
– A betétkönyvem.
♣
– Az élet szép, de kicsit drága.
– Lehet olcsóbban is élni.
– Persze, de akkor már nem olyan szép.
♣
Pistike megkérdi a papájától:
– Apuci, van az Istennek felesége?
– Dehogy van, hiszen akkor nem lenne mindenható!
♣
Kovács nadrágot varrat, de a szabó nagyon lassan készíti. Egy hét után elmegy reklamálni.
– Hogy lehet ilyen lassan dolgozni? Hiszen az Úristen hat nap alatt az egész világot megteremtette!
A szabó felnéz a varrásból:
– Na, azért néz így ki!
♣
Baljós jövő:
A XXII. században nagy atomrobbanás rázza meg a Földet. Egy majompár kivétel mindenki elpusztul. A majompapa leugrik a fáról, és megszólal:
– Na, anyjuk, kezdhetjük elölről az egészet!
♣
Ne csak a barátaidat, hanem az ellenségeidet is engedd magadhoz közel, hogy rajtuk tarthasd a szemed!
♣
Aggódik az újonnan megválasztott parlamenti képviselő felesége:
– És te fogod mondani a köszöntőt?
– Hát.... amíg bele nem sülök...
– Ó, ha kölcsönadhatnám neked a nyelvemet!
♣
A vézna Kovács dicsekszik a barátainak:
– Képzeljétek, tegnap futásra kényszerítettem egy öttagú bandát.
– Hihetetlen.
Remélem, jót mulattál! :) | 
AJÁNLOM AZ OLDALT
